そろそろ今年も終わりになるので，この一年を振り返ってみようかと思う。

……
負け続けの一年だった。

振り返らなければよかった。
今日は文章が短いが，これから部屋のすみで体育座りで泣こうと思うので，ここで終わりにさせていただく。

来年もよろしく。

ウチの会社の近くには評判のいいケーキ屋がある。ケーキ屋であるからには，当然クリスマスケーキも売っている。

さて先日，このブログでも書いた女性から電話があった。自分が仕事の帰りに取りに行くので，この店のケーキを代わりに予約してくれというのだ。
彼女は以前にウチの会社で働いていたために，この店のケーキのこともよく知っていて，事実，よくケーキを買っていたのを覚えている。

やはり頼み事か，と思いつつ予約をしに行った。すると料金は先払いだという。仕方がないので立て替えておいたが，その日はウチの会社の忘年会でもあったために，僕はその日の内に彼女と会うことができなかったが，後から来た連絡によれば，ちゃんとケーキを受け取って帰ったというのだ。

その後，クリスマスイブに一緒にケーキを食べようという連絡も，僕が立て替えたお金についての連絡も一切ないが，ちゃんと覚えているからな。

竹部幹事長がひんしゅくをかっているらしい。
一連の耐震強度偽装問題に関して，加害者を擁護するような発言や，被害者にも責任があるという発言もしているためだ。

彼の住まいも，ヒューザーや木村建設が建てたり売ったりしてないかなぁ。

それでも同じような発言を繰り返すのであれば，それはそれで一貫していると見ることもできるし，または龝馬筧←蠏鹿┿飃┘なのでは，という見方もできる。

なんだ，大事なところが化けちゃった。

友人夫婦の家で飲んでいた。
この奥さんはとても美人であるのだが，ノリもよく，個人的にお気に入りの女性だ。

みんなでワイワイ楽しく飲ませてもらったので，後片付けぐらいはやらねば，と思って食器を洗っていた。すると酔っていたためか，こともあろうに，この奥さんが僕のような旦那が欲しかったと言い出した。自分の旦那は食器洗いなどしてくれないというのだ。

そのこと自体は光栄だが，それは旦那のいないところで言え。

次回からこの家に出入り禁止にならないか心配だ。

すでにお分かりだろうが，自慢である。ああ，自慢だとも。文句あるか。

全盛期には10万もの値がついたたまごっちの白だが，先日オークションでは100円になっていた。同様に何年か前には，8cmのクワガタに1000万の値がついたことがあった。今ではいくらなんだろう。
そのように，高い価値があったのに暴落するものというのは珍しいことではない。
僕にはそれほど高い価値がないので暴落する心配もないが，逆にもう少し高い値がついてもいいのではないか。

つまり，もっと給料がほしい。

最近，古くからの友人が東京に引っ越してきた。
彼は幕張→いわき→世田谷というルートで住まいが変わってきたのだ。

引越し当日，連絡をもらったので手伝いに行ってきたのだが，そこでなにやらでかくて平たい包みを見つけた。

広末涼子の等身大のポップだった。

これは彼が幕張で暮らしていたころから所有していたものだ。まだ持っていたとは思わなかった。

彼は割とモテるのだが，いい歳になった現在でも独身である理由が分かった気がする。

友人が暮らしている町は，区画がかなりはっきりしているらしい。住人の所得によって住む場所までほぼ決められてしまうというのだ。高級住宅街もあれば，ほとんどスラムのような地域もあるという。
この話をしながら友人が発した言葉は｢これじゃまるでカストロだよ！｣というものだった。

カストロ？キューバの？

どうやらカーストと言いたかったらしい。

こんな友人の住んでいる家の周辺はバカばっかりなんだろうか。 でもスカトロと言われなくてホントに良かったと思う。

質問がよく分からない人がいる。例えばこうだ。

A：「○○ってソフトがありますよね？」
僕：「あー，使ったことはないですねぇ」
A:「そうなんですか，じゃ，××ってソフトは知ってますか？」
僕：「名前だけは知ってますよ」
A:「どちらがいいと思います？」

だからどちらも使ったことはないって言ってんだろ。

なんとか条例で取り締まれないものか。

先日，お客さんから電話があった。プリンタが印字できなくなったらしい。補足すると，このプリンタはウチが売ったものではないので，本来ならサポートの対象ではないのだ。しかしそうも言ってられず，客先に出向いたのだが。

プリンタが「一時停止」状態になっていた。

作業は3秒で完了した。
ちゃんと代金は払えよ。

ある女性から，久しぶりに連絡が来た。
どうやら彼女は，ボーナスももらったことだし，転職しようと思っているようだ。
それはいいのだが，それから延々とグチを聞かされる羽目になってしまった。

確かにバカ正直に話を聞いている僕もどうかと思うが，この人から連絡が来る場合，いつも話の内容がほぼすべてグチになるか，僕になにか頼みごとをするかのどちらかなのだ。
もちろん断ればいいのに，なんでちゃんと話を聞いているのだろう。考えてみた。

美人だからだ。

結局のところ，僕のスケベ根性が原因なのだ。

人生には気づいちゃいけないこともいっぱいあることが分かった。

メガネをはずしたらものすごい美少女というのは男のロマンだが，実際にそんな人に会ったことがない。だいたいもとが美形なら，メガネをかけたぐらいでその美しさは色褪せることはない。

ところがその逆，メガネをかけているとまあまあかわいいのに，メガネをはずすと不細工というケースはしばしばある。というかそれは高校のときの後輩だが。

別にそれを卑下するつもりはない。僕はメガネをかけているか否かにかかわらず不細工だからだ。

電車のつり広告を見ていたら，「パンツをはいた小泉純一郎」という見出しが目に入った。
この記事自体は読んでいないが，どうやらこのことがスクープになっているらしい。

つまり今まではパンツをはいていなかったのだろうか。

• ノーパン健康法を試している。
• パンティーラインを気にしている。
• ついはき忘れてしまう。

どういう理由でパンツをはいていないか分からないが，これは確かにスクープだろう。「小泉首相の背後から近寄って，いきなりズボンをずり下げます」というマニフェストを打ち出す政党があったら，うっかり投票しそうだ。

ニュースのサイトを見ていたら，里谷多英がＷ杯開幕戦を欠場することが決まったそうだ。

里谷多英といえば，六本木のクラブで泥酔して店員に暴力を振るったとか，店の中でハプニングバーまがいのいやらしいことをしたとかしなかったとかで捕まった，一連の騒動が思い出される。

今回の開幕戦欠場の理由は左肋軟骨を痛めたためということだ。
さて，ここでみんなが心の中で思っていることを書いてみよう。

どんな激しいプレイをしたんだ。

「みんな」なんて書いたが，これは僕が思ったことだ。

久しぶりに実家に帰ったら，テレビとビデオデッキが新しくなっていた。今まで使っていたのが壊れてしまったらしい。

テレビは薄型大画面になっていたし，ビデオデッキはHDDとDVDが搭載された最新型レコーダーになっていた。しかし，僕の父は機械操作が大変苦手なので，特にレコーダーがちゃんと使えているのか疑問だった。そこでその点を父に尋ねてみた。

買ってから一度も録画をしていない，だそうだ。

僕の家にはテレビがないので，宝の持ち腐れとか，僕にそのレコーダーをくれとまでは言わないが。ああ言わないが。

つまり，そんなムダ金を使うぐらいなら現金を僕にくれということだ。

僕の住んでいるマンションは，築30年以上経っており，当然外壁やエレベーターの塗り替えなどもたびたび行なわれている。

割と最近にエレベーターの壁が塗り替えられたのだが，気になるのは尖ったもので壁に刻まれた「SEX」の文字だ。僕が物心ついたときにはすでにこの文字は存在していたので，恐らくマンションが建てられてまもなく刻まれたものなのだろう。

この際だからどさくさにまぎれて，この「SEX」も姉歯が刻み込んだことにしてしまえ。

今日は仕事で，とある大きな会社の担当者と打ち合わせをしていた。

前回の打ち合わせの時に，その担当者から「次回にはウチの会社で5本の指に入る，かわいい女性を連れてきますよ」と言われた。確かに今回は女性社員を連れてきたのだが。

まただまされた。

きっとその会社には女性社員が5人しかいないのだろう。

姉歯が雲隠れしちゃったらしい。
参考人招致にも応じないので，今度は応じる義務の生じる証人喚問に切り替えるとか。

それよりも，姉歯のいそうな所で楽しげに騒ぐのはどうだろう。どうせ以前は，恐ろしいほどの金を稼いで乱痴気騒ぎをしていたに決まってるのだから，一連の耐震強度偽造問題が夢で，またみんなで金を騙し取る相談をしているのだと思わせれば，のこのこ出てくるのではないか。

つまり，天岩戸だ。
斑鳩の役は誰だろう。小嶋ではあまりに人相が悪すぎる。

面白くないな。慣れない風刺などするもんじゃない。けどもったいないから書く。

電車に乗ったら広告がすべてMicrosoftだった。
別にMicrosoftが嫌いということもないが，どこを見ても同じ会社の広告というのはいささかうっとうしい。目がチカチカしながらもしばらく乗っていたのだが。

なにかの故障で電車が止まってしまった。

フリーズか。この電車はWindowsで動いているのだろうか。それも98とかMeとかで。

インターネットで心理テストをやってみた。｢あなたのモテ度採点します」というヤツだ。

結果は85点という高得点だった。

信じていただきたいが，インチキはやっていない。にもかかわらず，相変わらずモテないのはなぜなんだろう。あのテストがもしかしてウソだったのか。それとも世の中の女性に見る目がないのか。そんな疑問までが頭をよぎる始末だ。

いい歳してそんなテストをやろうということ自体がモテない理由のひとつである事は分かっているのだが，お願いだから触れないでほしい。

渋谷で一組のカップルが僕の前を歩いていた。
その男の方が女性のジーンズのお尻のポケットにずっと手を入れているのだ。普通に考えればただのスキンシップだと思うのだが，そのわりに二人の間に会話はなく，二人ともあさっての方向を見ている。

なんなんだ。

• 手が寒い。
• 財布を盗もうとしている。
• ポケットから手を抜くとサイコガンになってる。

仕事関係の知人と僕が，偶然同じサイトが好きであることが発覚した。
それでそのサイトのどこが気に入っているか，などの話をしていたのだが，どうやらこの人が近日中に結婚するらしい。

それは素直に祝福したいのだが，前述のサイトの話の内容と結婚話にはなんの接点もない。
なんだそれは。そんなのアリか。僕はそんなスイートな話を聞きたいんじゃない。だいたいそのサイトを閲覧しているような人が幸せな結婚などしていいのか。

けっ，裏切り者が。

結婚式場のバージンロードで転んだ人に対して，ホテル側に過失が認められたらしい。

ところで「バージン」ロードというが，ここを歩く人の何割が本当にバージンなのだろうか。今時結婚するまでバージンを守り抜く人はそんなに多くはないと思う。
確かに僕の知人の中にもちゃんとバージンを守ったという女性は何人もいるし，それはとても立派なことだと思うが，残念ながらそのような人は少数派だろう。

だから名実ともにバージンロードという名前を守るために，「アメリカ横断ウルトラクイズ」のグアムの空港で用意されたブーブーゲートを設置すべきだ。ゲートを通るときに「ブー！」と鳴った人はバージンではないので，ウェディングドレスを着たまま回れ右で帰る。

中には新郎と激しく言い争う人もいるかもしれない。
「おまえ，処女だって言ってたじゃないか！」
「なによ，あんただって童貞じゃないでしょ！」

その様子を見るためなら，結婚式場に転職することも辞さない。

報道番組で毎日目にするヒューザーの小嶋社長。
出てくるたびに言うことが変わるし，偽造に関しては他社にすべて責任をなすりつけようという魂胆が見え見えである。
しかも口を開けばしゃべり方がうるさいことこの上ない。

いいかげんな事をでかい声でしゃべる。これは誰かに似ていると思った。

僕の父だ。

友人の特技は足裏マッサージだ。
やってもらうととても気持ちいいが，押すツボによってはかなり痛く感じる。ご存知の方も多いと思うが，押した時に痛いということは，そのツボが示す体の部位が悪いということなのだそうだ。

僕がやってもらった結果，僕の体の中で悪いのは以下の通りだ。
目・耳・鼻・腰
そして

頭。

自覚はしていたが，他人から指摘されるとそれなりにどんよりだ。

町を歩いていたら，僕のすぐ前を歩いていた女性がすごくいろっぽい格好をしていた。
後姿だけ見ると，深いスリットの入った，超ミニのタイトスカートをはき，ガーターベルトまで見えている始末。
そんな服装を克明に覚えているのもどうかと思うが，もはやアダルトビデオでしか見ないような，一歩間違えれば色情狂のような格好である。事実，どこかで撮影でもしているのではないかと疑ったほどだ。

この女性が信号待ちで立ち止まったときに顔が見えた。

見なきゃよかった。

以前，コンピュータ関係の展示会に行った時のこと。
なぜか毎回英会話スクールも出展している。そこの前を通ると，きれいなコンパニオンが僕に声をかけてきた。僕も過去に英語の勉強をしていたこともあり，話を聞いてみることにした。
するとこのコンパニオンが，あろうことか展示会の終了後に食事に行こうと誘ってきた。僕はもてない上にバカなので，喜んでお供した。

食事の後には，この英会話スクールに連れて行かれた。契約を取ろうという魂胆だ。
ちがう，僕が食後に行きたかったのはこんな所ではない。

まったく男心の分からない女だ。そんな女はフッてしまった。ああ，後悔などしていないさ。

みなさんご存知，スーパーマーケットの明治屋。
この「明治屋」という名前をアルファベットで表記するとどうなるか。

看板などに書かれているアルファベットや，リンク先のタイトルを見ていただければ分かるのだが，つづりは｢MEIDI-YA｣になっている。｢MEIJI-YA｣ではないのだ。ということは，明治屋をひらがなで書くと｢めいじ-や」ではなく，｢めいぢ-や｣が正しいということになる。

めいぢや。

なんだかおしりが痛くなりそうだ。

今朝，出勤する時に電車の中で目の前に立っていた男性は，見たところDJ風の格好だった。
耳には大きめのヘッドホンをかけていたので，風貌からしても当然のことヒップホップか何かを聴いているものと思っていたのだが，もれてくる音楽が聴いてみるとどうも違うようだ。

それで耳をそばだててみた。

モーニング娘か何かの，一山いくらのアイドルの曲だった。

どうコメントしたらよいのやら。

ターメリックすなわちうこんは、火傷や擦り傷の応急処置に使うことができるらしい。
さて、古代の火傷や擦り傷の治療法として、牛の糞を傷口に擦り込むというものがあったそうだ。

うこんという字を見るとうんこと勝手に脳内で変換していた僕であるが、どうやらそれは僕だけではなかったようだ。古代の人間に親近感がわく一方，僕の脳は古代と比較してあまり進歩していないことが発覚したわけだ。

ウチの会社は小さいので，社長も含めて全員が同じ部屋で仕事をしている。

僕にも専用の机はあるのだが，机の上にペンを置いておくと，誰かが持っていってしまう。誰かというかはっきり言えば社長なのだが，僕が一日中外出していたりして次の日に出社すると，必ず消えている。
それはさすがに困るので苦情を言うと，いつも「知らない」「おれじゃない」という答えが返ってくるのだが，社長が席をはずしている間に社長の机をあさると，ほぼ100％の確率で発見される。それで目の前に証拠を突きつけると，社長は「おれじゃない」とか，「おまえが置いたんだろう」と，とんちんかんなことを言う。しかも筆記用具に限らず，必要な物や便利な物はどんどん自分のものにしてしまう。

さらに，勝手に物を持っていくにとどまらず，ゴミや必要のない物などはどんどん僕の机の上に積み上げていく。文句を言っても「オレじゃない」とか「おまえの物だと思った」と，子供でも使わないような主張をする。だいたい社長宛の郵便物を，誰が僕の机の上に放置するというのか。 何のために僕がインスタントコーヒーのビンのキャップを集めたりするのか。僕が自分の机でコーヒーのビンをもてあそんでいたことが一度でもあったというのか。

なんの嫌がらせなのだろう。とおまわしに僕のクビを切ろうとしているのだろうか。
僕がバレリーナなら，間違いなくトゥシューズに画鋲を入れられているところだ。

ふと思い出したので書いてみる。

ミル・マスカラスは別名「千の顔を持つ男」だ。「ミル」が1000という意味らしい。実弟であるドス・カラスの「ドス」は数字の2を意味する。1000と2の間に997人のレスラーがいたりするんだろうか。

それから，もしドス・カラスが「2つの顔を持つ男」だとするならば，マスカラスの「マス」はなんだろう。

マスオ？

思い出して書いてみたはいいが，なんだこれは。

マクドナルドのチキンマックナゲット。
ご存知のとおり，これにはソースが添付されていて，バーベキューソースとマスタードソースの2種類から選べる。個人的にはバーベキューソースのほうが好きなのだが，自分で注文すると，どうしてもバーベキューソースで食べることができない。

1回目は僕が注文を間違えた。
2回目は店員が間違えてマスタードソースを入れた。
3回目はソースそのものが入ってなかった。
4回目はバーベキューソースが品切れだった。

なんだ。なんなんだ。
僕にはバーベキューソースを注文する資格がないのか。それともあのソースにはものすごい秘密が隠されているのか。謎の組織がその秘密を守ろうとしているのか。

それ以来，チキンマックナゲットを注文していない。

今日も飲んでいた。
渋谷の少ししゃれた居酒屋で飲んでいたのだが，突然大音量でHappy Birthdayの曲が鳴り響きだした。どうやら本日誕生日のお客様へのサービスとして行なわれているらしい。
しかし，Happy Birthdayの曲があまりにうるさく，さらに長時間流されていたために，他の客はみんなその誕生日を迎えた客のいるテーブルに注目していた。

お祝いというよりも罰ゲームのようだ。

バースデーケーキも提供されていたが，あれではただのいましめだ。

いましめケーキ。

まあ，ゆうべは飲んでいたわけだが。

隣の席で飲んでいたきれいな女性と意気投合し，「まるでドラマのような展開だ」などと，自分の家にテレビもないのに思ってみたり。さらには飲み比べをしていたら，この女性がベロベロに酔っ払ってしまったりして，「何だ，おれを誘っているのか？」と，中2の童貞の夢のようなことを考えていたのだが。

いきなり眠ってしまった。
しかもかなりのボリュームでいびきをかいている。

しょせん僕にドラマチックな出会いなどというものは似合わないのか。

少し前の話になるが，知人の結婚式に呼ばれた。
正直なところ，僕はこの新郎・新婦ともあまり親しくなかったので，なぜ僕が呼ばれたのか疑問だった。

話を聞いてみると，ただ参列するだけではなく，スタッフとしてきてほしいとのこと。まあ断る理由もないし，と思って承諾して，さらに詳しい話を聞くことにした。そこで明らかになったのは，僕はビデオ撮影の担当であるということだ。それはいいのだが，どうやら僕の家にあるビデオカメラを持ってこいと言う。

なるほど。必要なのは僕ではなくビデオカメラか。

ここまで話を聞いておいて断るわけにもいかず，しぶしぶ撮影をしたのだが，今度はビデオテープ代すら返してくれない。

どうなってんだ。

くやしいのでインターネットで世界に向けて発信。

ギターを弾く人のことをギタリストという。
同様にピアノを弾く人をピアニストという。

じゃあアナリストは？

アナ…いやいや，下品すぎるだろう。
しかし，仮にあそこから美しいメロディーを奏でる人がいるとしたら。その人こそが真のアナリストだ。名刺に肩書きとして「アナリスト」と書いてあっても否定はしない。

でも尊敬はしない。会いたくもない。

最近，いくつかのお客さんの会社でパソコンがらみのトラブルが多く，その都度僕が遣わされる。
仕事なのでイヤだと思うことはないのだが，行く先々で「次からトラブルがあった時には，おたくの社長ではなく，おまえが来い」と言われる。

確かにウチの社長は大変にぎやかな人ではある。対照的に，僕は必要なこと以外では口を開かないために，それが喜ばれるらしい。

チョコレートを食べた直後に缶コーヒーを飲んでもあまり甘く感じないようなものか。違うか。

僕の母親が書く字は｢シ」と｢ツ」の区別がつかない。

子供の頃，おつかいでダシ昆布を買いに行かされた。スーパーで商品の置いてある場所が分からなかったので，店員にメモを見せて訊いてみたが，メモには「ダツコンブ」と書かれていた。
店員は「ないですねぇ」と言っていた。
あるわけないだろう。

それから，シドニィ・シェルダンという作家の本を買いに書店に行った時に店員に渡したメモには，「ツドニィ・ツェルダン」と書かれていた。
やはり店員は「ないですねぇ」と言っていた。
あるわけないだろう。

あるわけないだろう。

オランダのサッカーチームにフローニンゲンという名前のチームがある。
初めてこの名前を聞いた時に「クローン人間」と聞き間違えた。調べてみたところ，ごくまっとうな選手たちで構成されていた。

ベッカムが11人いるとか，少林サッカーに出てくるようなチームを想像したのに。

いやもしかすると監督がクローンだとか，スタジアムを埋め尽くしたファンが，実は全員同じ顔という可能性もある。そこに一縷の望みをかけるか。

今日，仕事の帰りに電車に乗っていたら，僕の目の前に座っている男性に目が釘付けになった。
髪型は嶋大輔を髣髴とさせる，一昔前の不良がそのまま大人になったような髪型だ。しかしそれがどこか妙なのだ。なにか違和感を感じてよく見てみると，この男性の頭皮にメッシュのようなものがかかっていることに気づいた。

ヅラだったのだ。

「みんなに教えたい！」と思ったのだが，それをネタに見知らぬ人に話しかけるわけにもいかずにやきもきしていると，僕の隣に立っていた女性もそれに気づいた様子。

この女性とは確かにこの瞬間，心が通じ合っていた。

結婚してくれ。

さて今日もくだらないことを書こうかな。

学習塾のZ会のニセモノで乙会ってどうだろう。

もちろんイメージキャラクターは乙葉だ。｢乙｣しか合ってないが。
そして入学特典は等身大の乙葉抱き枕だ。中学生･高校生は言わずもがなだし，小学生であればお父さんがターゲットだ。胸を大きくする方法を伝授すれば女子生徒のケアもばっちりだ。
ただ，学力アップに関しては保証できない。

そんな学習塾があってもいいじゃないか。結婚以来乙葉を見ない気がするが，それなら彼女に臨時講師として来てもらえば一石二鳥だ。

誰かつくらないかなぁ，乙会。

ゲームボーイミクロが欲しい。

今日はじめて電車の中で遊んでいる人を見かけたので，うらやましいなと思ってしばらく見ていたのだが，その人が怪訝な表情でこちらを見ていることに気づいた。自分ではそれほど長い時間見つめていたつもりはないのだが，その人にとってはいささかうっとうしく感じたのかもしれない。
この人がきれいな女性だったこともあり，僕のことを痴漢かなにかだと思ったのだろうか。

それとも「ゲームボーイばかりじゃなくあたしを見て！」という視線だったのだろうか。きっとそうだ，そうに違いない。悪いことをしたなぁ。それなら言ってくれよ。

誰にでも妄想する自由はあるのだ。

ウチの社長は述語からしゃべり始める。
例えば，突然「なあ，どう思う？」と切り出すのだ。

この時点では誰に話しかけているのかすらも分からないので，大体が無視されるわけだが，そうするとしかたなく相手の名前を呼ぶ。ここからが大変だ。
彼には会話の中で「いつ」「どこで」「誰が」という情報を分かるようにしゃべろうという意思が一切ないので，こちらが質問しない限り，会話の要点はいつまでたっても謎のままだ。

このような状況のため，会話を交わすのに普通の倍以上の時間がかかるのだが，驚いたことに僕に向かって「おまえは日本語を知らない」とのたまうのだから恐れ入る。

テレパシーを送っているのか。僕をエスパーにしたてあげようとしているのか。

このブログでは僕の正体を明かしていないため，誰が作っているのか分からないとの意見をいただいた。
そりゃそうだ。僕がケイン・コスギであることがばれたら大変なことになるだろう。

もちろんウソだ。

しかし，インターネットの世界では本名を明かす必要がないので，ペンネームとして木村拓哉を名乗ったってかまわないはずだ。そうすればキムタク目当てのアクセスを稼げるかもしれない。

稼いだところでそれをどうするかは考え中。

レイザーラモンHGがとにかく人気らしい。

先日初めてしゃべっているところを見たのだが，どうしても面白さが分からなかった。そこでまわりの知人などに「何が面白いのか」と尋ねてみたところ，異口同音に「分からない」という答えだった。
しかも必ずその後にいい大学を出ているとか，プライベートではとても礼儀正しい人だなどというトピックが出てくる。
それは確かに良い事だと思うが。

面白さに関係ねぇ。

僕は二日酔いになったことがない。だから二日酔いで頭が痛いとかいうことが分からない。
こういう話をすると，「酒強いんだねぇ」という反応が返ってくることが多い。
ほめてくれているのだと思うので，素直に受け止めることにしている。

ところが「僕は浮気をしたことがない」という話をすると，「絶対にウソだ」とか「ありえない」という反応だ。信じてもらえないのだ。しかも女性からも同じように言われてしまう。

なんなんだ。僕の顔はそんなにいやらしいのか。

どうせ信じてもらえないのならば，浮気をするほうがトクなんだろうか。とは言っても僕の場合，まずは彼女を作らなくては浮気はできないわけだが。

僕はmixiに参加していて，そのニックネームを「まけいぬ」にしている。僕自身としては自分にふさわしい，良いニックネームだと思っているのだが，先日友人からそのニックネームを変えてほしいといわれた。
そこで逆にどんなニックネームが僕にふさわしいか訊いてみたのだが，出てくる案がいまいち僕の雰囲気にそぐわないような気がするので，その件については保留ということにしておいた。

せっかくきれいな女性から言われたのだからと考えてみた。

「べとべとさん」にしようかと考え中。

仕事の帰り電車で座っていたら，後から乗ってきた女性が僕の前に立った。ちょうど僕の視線の高さがその女性のおなかあたりになったのだが，この女性が着ていたTシャツが短いせいで，おなかが丸出しになっていた。

このおなかがぷっくりとふくらんでいたのだ。

正直，セクシーだとは思わなかったが，まるでおっぱいのようにふくらんでいたので，目のやり場に困ったのも事実だ。

じゃあ本当におっぱいを露出した女性が電車内に現れればいいのかと言えば，そんな人を直視する度胸は僕にはない。

民主主義の世の中では，何事も多数決だ。
大多数が満足できる結果を導き出すには確かに優れた方法だと思う。

しかし，本当にそれだけでいいのだろうか。もっと少数の意見にも耳を傾けるべきではないのか。きっと，歴史に埋もれていった，少数でもすばらしいアイデアなどがあっただろう。
そういったものを忘れ去ってはいけないとは言えないだろうか。

つまり，この前の食事会の店を選定するときに，僕の提案したしゃぶしゃぶ屋を却下されたことをいまだに根に持っているわけだ。

友人に頼まれて中古のノートパソコンを買ってきた。OSはWindows 2000だ。

1. リカバリーをする。
2. Windows 2000 サービスパック3をインストールする。
3. Windows 2000 サービスパック4もインストールする。
4. 時間がかかるので，その間外出する。
5. 帰宅するとインストール失敗でブルースクリーンが表示されている。
6. 1に戻る。

なんの罰ゲームなのだろう。

バラの花は実にきれいだ。
そういうものを見て美しいと感じるのは大変結構なことだと思う反面，年をとったのかなぁ，とも思える。

ところでバラの花言葉はいろいろあることをご存知だろうか。調べたので書いてみる。以下のとおりだ。
愛・無邪気・さわやか・純潔・あなたにふさわしい・嫉妬・太りすぎ・昨日の昼食・アジのひらき・うまかったなぁ。

また途中からウソ。

不満分子とか危険分子という言葉がある。

注目すべきなのは「分子」という言葉で人間を表現していることだ。
では分母は誰なのか。

• 会社の上司
• モテる男
• 金持ち

ただ自分の嫉妬をあらわにしただけだった。

先日，とあるレストランで食事をしていた。
ふと隣のテーブルに目をやると，外国人の3人組が座っていた。そのうちの1人がニコラス・ケイジそっくりなのだ。

ところがこの偽ニコラス，店員だろうが他のテーブルの客だろうが，近くを通る女の子全員に声をかけるのだ。しかも声をかけられた女の子も，だいたいがまんざらでもない様子。

どうなってるんだ。

このニコラスが本物だったら納得できる話だが，こいつは偽者だぞ。と，ジェラシーむき出しで教えてやろうかと思った。

心がせまいですね，僕は。

今でこそしがないサラリーマンの僕であるが，高校生の時に一度だけスカウトをされたことがあった。
ヒマだったのでスカウトマンに付き合っていたのだが，これがまたよくしゃべる男だった。

10分ほどだろうか，一方的にしゃべり続けたスカウトマンが最後に「芸能界に興味あるよね？」と言うので，「興味ないですね」の一言でその場を後にした。

まさかこのスカウトマンが僕の次に声をかけた男の子がその後スマップに入るとは。まかり間違えば僕があそこにいてもよかったのだ。

言うまでもなく途中からウソ。

以前，某すかいらーく系列の中華料理店で頭からおかゆをかけられたことがある。
そのウェイトレスは動転して「ごめんなさい！」と謝るばかりだ。いや，それは結構なのだが，とにかく熱いので先に頭にかかったおかゆをなんとかしてもらいたい。

その時着ていた上着は当然クリーニングに出してもらった。
もちろん店長も平身低頭だ。

が，帰るときにはしっかりお金を取られた。
別にゴネる気はさらさらなかったし，食べたものの対価を払うことは正しいのだが，釈然としないものを感じるのはやむをえないところだろう。 食べていたものもおかゆまみれだというのに，作り直してもくれなかったのに。

その後その店では一度も食事をしていない。

ウチの上司は「スクリプト」という言葉が発音できない。何度言っても「スプリクト」になるのだ。
以前は僕が訂正したこともあったが，今ではあきらめている。

「JAVAスプリクトでね」
「スクリプトですよ」
「え？なに？」
「ス・ク・リ・プ・ト」
「そう，そのスプリクト」

というやり取りをしているうちに，どちらが正しいのか分からなくなる。

それとも僕が知らないだけで，いまやJAVAスプリクトという言語が存在するのか。だとしたら，意地でもそんな言語を勉強なんてするものか。

仏壇や引越し，雛人形とか保険会社などで見る，「小さい子供を出演させるCM」が嫌いだ。
「この子かわいいでしょ？」と言わんばかりのあざとさが気に入らない。

あの手のCMを見るたびに「やかましい！このガキ！」とみんな思っていることだろう。
いや，「みんな」なんて言い方は良くない。

僕は声を大にして怒鳴っている。

ひねくれてますね。

いまやホームシアターも5.1チャンネルはおろか，7.1チャンネルまであるらしい。
7.1チャンネルということは，スピーカーが8個ということだろう。そんなにいっぱいのスピーカーをどこに置くのか考えてみた。

• 前2個 後2個
• 職場に
• 愛人の家に
• あいつの死体を埋めた横に
• 僕とあなたの記憶の中に

できた。これで8個だ。
もはやどんな音が鳴り響くのか想像もつかないし，これから先，さらにスピーカーが増えるようなことになったらどうしよう。

Max Maraというブランドは有名だろう。
女性向けのブランドではあるが，宣伝をよく目にするので男の僕でも名前は知っている。

その名前が気になるんだよなぁ。

ここまで読んだら，恐らく中2の男子はうなずくと思う。
さらにMaraを「マラ」と書けば，童貞は全員「なるほど」とひざを叩くことだろう。

訳せば，怒張したちんちんのことなのではないのか。

そのせいか，このブランドの服を着ている人を見ると，胃袋が締め付けられる気がする。
お店の店員さんが美人だったりすると，もうどうしていいか分からなくてその場でくるくる回りそうになる。

ごめんなさいごめんなさい。

昨日から今日にかけて，友人と温泉に行ってきた。
僕のお気に入りの女性も一緒だったので，それなりにウキウキしながら参加させてもらった。
現地に到着すると，チェックインまでにまだ時間があるので，近くの湖でボートに乗ろうということになった。

何をどうしたのか分からないが，僕は他の男と一緒にボートに乗るハメになった。

僕の恋愛の行く手には障害物以外のものはないのか。

最近はあまり見なくなったようだが，レッグウォーマーを着けている女の子がいる。
あれを見るたびあの人が思い浮かぶのだ。

ブルーザー・ブロディ

長い髪でパーマをかけていたりするとすごくブロディだ。たまに顔までブロディな子もいる。

・カバンの中にチェーンを隠している
・下手にナンパしたりするとキングコングニーを落とされる
・額にハデな傷跡がある
・彼氏がスタン・ハンセン
・ホモか

感応式の信号がある。センサーの前に車が来ると変わるタイプの信号だ。

これが官能式だったらどうだろう。
センサーの前でいやらしいコトをしないといつまでたっても赤のままの信号。

どうだろうなどと書いてはみたが，そんな信号が家の近くにあれば，いつも遠回りしてその信号を渡って帰るだけだ。なんの用事がなくてもいちいち行くに違いない。お金があれば，そのすぐ近くに引っ越すこともいとわない。

こんなことを世界に向けて書いているヤツなんて死ねばいいのに。

ブログはじめました。

とは言っても，トラックバックを許可しないというテングっぷり。以前に書いていたコラムからのネタも，せっかくなのでもう一度記載していこうかと思う。

明日からがんばろう。

テストですから