学生時代にクラスの女の子に電話番号を教えた時のこと。
その子の彼氏はとてもヤキモチやきで，アドレス帳に男性の名前があると怒り出すので，男性の情報もすべて女性の名前で書いてると言われた。事実，僕の男友達も女性名で書き込まれていた。今考えると，ちょっとしたオカマバーの名簿のようである。

で，僕がそのアドレス帳の中でつけられた名前は

ナンシー

だった。
確かにそのとき在籍していた学校は英語の専門学校だったが，いくらなんでもその名前はないだろうと思った。

スペースチャンネル5に出演したマイケル･ジャクソンだが，その昔，｢マイケルジャクソン･ムーンウォーカー｣というゲームにも主役で登場していた。
攻撃方法は鼻を取り外して投げるというものだ。

ウソだ。

でもサルのバブルスを発見するとロボットになって宇宙戦を繰り広げていた。

これは本当だ。

その頃からすでに人間をやめていたんだな。

今朝 言われたのだが，僕がなにやら寝言を言っていたらしい。
その内容を要約するとこうだ。

• 僕はおならが出やすい。
• 最近おならがひっきりなしに出る。

…なんなんだ。

しかも寝言をもらした直後にいびきをかいていたらしい。

こんな僕でも生きていていいのだろうか。

先日仕事の帰りに居酒屋によった。
トイレにはバイト募集の張り紙があったのだが，そこの募集対象にこう書かれていた。

「16～35歳高校生歓迎」

35歳の高校生？

きんどーさんか。それとも大仁田厚か。

先日はお彼岸ということもあり，お墓だけでなく路上にも花がささげられていた。交通事故で亡くなった人に向けられているのだろう。

中には花だけでなくお菓子などが供えられているところも目にしたが，ひとつだけ異彩を放っていたものがあった。

宮沢りえのヌード写真集「サンタフェ」

これは，故人が宮沢りえが大好きだったことを表しているのだろうか，それともただひたすらスケベだったことを表しているのか。

ええ，もちろん拾ってないですよ。ホントに。と書けば書くだけ拾ったように思われるだろうが，もうどうでもいいや。ああ，拾ったとも。イロイロ使ってるさ。

ホントは拾ってません。

自慢になってしまうが，先日，仕事に弁当を持っていった。当然女性が作ってくれたものだ。

さて，昼時にウチの社長が「飯を食いに行こう」と言うので，「今日は弁当なので…」と答えたところ，社長の言った事はこうだ。

「買ってきたの？」…いや，違います。
「自分で作ってきたの？」…それも違います。
「じゃあどうしたの？」

そこまできて，作ってもらったという選択肢は出てこないのか。

あ，もちろん弁当はおいしくいただいた。

僕は顔文字というのが嫌いだ。(笑)とか(爆)とかも嫌いだ。
人間には文章というすばらしいものがあるだろう。文脈やニュアンスで自分の感情ぐらい表現してみせろ。

先日,ヒマをもてあましてマンガ喫茶に行った時も，パソコンを使っていた男が，掲示板で自分の発言の終わりに必ず(爆笑)と書いていた。

ウソだ。まったく静かだったじゃないか。
だいたいにおいて自分の発言が面白いとでも思っているのか。それならせめて後から覗いていた僕くらいは爆笑させてみせろ。
そういうヤツに限って，他人が笑ったりすると怒るんだろうなぁ。

レストランに入る時に「タバコは吸われますか」と尋ねられるのがよく分からない。
その場合は喫煙席か禁煙席かを尋ねるべきではないのか。
タバコを吸うか否かにかかわらず，喫煙席に座りたい時もあるだろう。なぜなら禁煙席には子供が多くてやかましいからだ。
ところが最近では，子供づれでもタバコをぷかぷかしている母親も多いのでタチが悪い。

そう考えると，喫煙席と禁煙席を分けるよりも子供連れか否かで席を分けていただきたい。

つまり子供をつれてくるなということだ。
静かにメシを食わせろ。

リポビタンDのCMでは毎回ピンチに陥って「ファイト！一発！」なわけだ。

なんでいつもわざわざ危ない目に遭うのか。「君子危うきに近寄らず」ということわざを知らないのか。ケイン・コスギでは知らないのも無理はないのかもしれないが。それにしても，もうちょっと平穏な生活を営もうという気にはならないものか。

僕だったら一回目で谷にまっさかさまだ。それには自信がある。

ワールドベースボールクラシックの二次予選において日本はアメリカに負けてしまったのだが，負けたのは疑惑の判定が原因とされているようだ。一度正当なものとされたタッチアップが，アメリカチームの監督の抗議を受けた審判がジャッジをひっくり返してしまったのだ。

当然，王監督は猛抗議をしたのだが認められず，結局勝ち越しの1点は幻となった。

あの時，王監督が「ナメたまねしてると牛肉買わねぇぞ」という脅し文句をつかっていれば，再びジャッジがひっくり返ったのではないか。

もしまたアメリカと対戦する時には，ベンチに和牛を連れてきてほしい。書いている自分も意味が分からないが。

以前，とあるバーで飲んでいたら，僕の後に一人の女性がやってきた。
彼女は店に来るなり大泣きなのだが，その理由はどうやら彼氏との別れ話だったらしい。

それはとても気の毒で，かけてあげられる言葉もないのだけども，その日，｢最後の晩餐｣に行ってきたお店が問題なのだ。

なか卯。

お店が悪いのではないのだが，カップルがしめっぽい話をする場所としてはふさわしいのだろうか。
泣きながらこの話をする女の子を僕が慰めるにはどうすればいいのだろう。

実家に帰ったら，キムチ専門店のチラシがあった。そのお店ではキムチの無料宅配も実施しているらしい。しかしそのことを「キムチ」の「宅配」という意味で，

「キムタクします！」

と書くのはやりすぎではないのか。

• ジャンボジェットで届けてくれる。
• スケートで滑りながら届けてくれる。
• とにかくぶっちゃける。

所詮僕のキムタクに関する知識はこの程度だ。

ウチの会社にきていた眼鏡屋の案内のハガキ。
「メガネファイブ」という店の名前が戦隊モノをほうふつとさせる。

• メガネレッド…黒ぶちメガネ。熱血漢。
• メガネブルー…メタルフレーム。ニヒル。
• メガネイエロー…ベッコウメガネ。カレー好き。
• メガネピンク…チェーン付メガネ。紅一点。
• メガネブラック…リムレス。普段は引きこもり。

この店は秘密基地か。
美人の参謀がいるならメガネを作りに行ってみようか。

元不良や元暴走族が更生して芸能人や教師になったりすると，割といい人のように扱われるのはなぜだろう。

僕はこれまでの人生の中でグレたり暴走族になったりしたことはなかったが，今は普通の社会人であり，もちろんミスをすれば叱られたりする。それに対して，元不良が同じことをやっても｢族アガリだから仕方ない｣という雰囲気になるのではないか。

僕も経歴詐称でもしてみようか。

履歴書に書き込むすべての項目を，やたらと画数の多い漢字で，しかも当て字で書けばいいのか。夜露死苦とか。

そんな履歴書を見た人事担当者がどう感じるかはさておき。

以前，仕事の帰りの電車の中で，すぐ近くにとてもきれいな女性が立っていた。
が，この人がじっとこちらを見ているのだ。あまりに見つめられるのでこちらがテレてしまう。

おお，なんだ？ラブの目か？と思ったのだが，彼女が見ていたのは僕ではなく，僕の後ろにあるキムタクの出ている広告だった。

彼女からすれば僕はただの障害物だったのだ。

僕もスマップに入ればいいのか。

僕の父がパソコンを使い始めた。

昔，父の仕事の都合で購入したノートパソコンがあったので，それを使いたいと言う。しかしそのままではいろいろ不都合があるので，僕がWindowsを入れ直したり設定を書き直したりしてすぐに使えるようにして父に渡した。僕なりに最大限初心者にも分かりやすいように設定したつもりだ。そして基本的な使い方を説明した。
それからしばらくたって，ちゃんとパソコンを使えているか訊いてみた。

電源スイッチの位置が分からないらしい。

そこまでは僕にもどうにもならない。そんなクレームは想定していない。

仲が悪いことを指して「犬猿の仲」というが，本当に犬と猿は仲が悪いのだろうか。
ケンカしているのを見たことがない。
もし本当なら，その両者を連れて行く桃太郎はかなり問題だ。チームワークは皆無だろう。それとももしかするとキジをめぐってライバル関係にあったとか。

そう考えると，桃太郎のような上司はいやだ。
何も考えずに仲の悪い部下にチームを組ませているとしたらバカみたいだし，そこにキジを入れることで発奮させようとしているなら陰険だ。しかもきっとキジは社長の愛人だったりするんだろう。

今度そういう視点から桃太郎を読んでみようか。桃太郎のダークな一面が垣間見えるかもしれない。
垣間見えたところで得るものは何もないが。